الجزء التاسع- امرأه من شفشاون

وصلت لمحطه القطار ولا اعرف اين وجهتي؟
سألت نفسي الف مره الا يكفيك الضياع الذي انتي فيه؟
حددي قرري اين تريدين الفرار بنفسك؟
توجهت الى شباك حجز التذاكر و سألته عن اقرب وقت لاول قطار و الى اين سيتجه؟
وعرفت انه بعد اقل من 10 دقايق سينطلق قطار متجه الى ستراسبورج
قطعت تذكرتي
و ذهبت لشراء ماء و دخان وركبت قطاري
رميت بجسدي المنهك و براسي الذي سينفجر من كم الاحزان و الصدمه
وانقطعت عن الدنيا و تفكيري لعده ثواني او يمكن دقائق و عاد شريط الاحزان ..
دموعي سبقت القطار
كنت احدث نفسي و اسألها باكيه
لماذا كذب ؟
لماذا انا؟
كيف استطاع ذلك؟
ولما؟؟
كيف يدعي حبي وهو يعذبني؟
لما فعل بي ذلك؟؟
لما؟؟
وكل ما سألت اكثر انهرت اكثر!

مسحت دموعي و شربت ماءا مختلط بملح الدموع
ربطت الاحداث حدث بعد حدث
كلهم مؤدى الى شي واحد
انه كذاب و اني امرأه غبيه مستسلمه!

لماذا لم اسأله الزواج في سنتنا الاولى؟ ككوني ضعيفه ؟ ام لا اريد فقدانه؟
لماذا لم اذهب معه الكويت؟
لماذا لم اسأل عنه ؟
اجيب نفسي اسأل من !!

انا لا اعرف شي كل ما كنت اعرفه كان كذبه
لماذا هناك صنف من الناس يعيشون على تعذيب البشر؟
لماذا هناك اناس لا يأبهون الا بسعادتهم وظروفهم و قلوبهم
لماذا هناك ذئاب يعيشون بيننا مدعين انهم اناس متخذين جنس الذكر مسمى لهم و هم في النهايه حيوان!!

جلست احدث نفسي و اواسيها على بلوتها..
اهون عليها الوقع تاره و الومها تاره اخرى
يكفيها ما فيها ..

رميت براسي على النافذه و تركته يهتز مع اهتزاز القطار
ليته مع كل اهتزازه يحرك الدم في عقلي ليصل الى مكان اسمه الذاكره في مخي و يمسح جاسم و مصيبتي..

الكل هنا في القطار يجلس مع نفسه وكتابه الا انا اجلس مع همي
وليته يفر مني ويهرب

وصلت ستراسبورج
حقيقه انها منطقه يمكن ان تكون رائعه ولكني لست بمزاج الا ان انظر لها من منظور الهروب

ولا معنى للجمال الان في قاموسي و لا قيمه لاي شي عندي..
ذهبت لموتيل صغير و اخذت غرفه مطله على المدينه من جهه و على الكنيسه الكاتدراليه من جهه اخرى
و يمكنني سماع صوت القوارب في النهر..

لا شي هنا يذكر سوى حزني ووحدتي
ان تكون حزين و مهموم و في مصيبه و مصدوم و منكسر شي لا يطاق
فمابالك لو زدت على كل المصائب مصيبه الوحده
وانك ان مت مهموما الان فلا احد سيسأل عنك
و المصيبه الاكبر انه لا احد سيفعل

نمت يومي الاول بدون معرفه الوقت و الزمن
كنت انام و اصحو و لا اعرف الساعه و لا اعرف التاريخ و اليوم
لا اريد معرفه شي

يكفيني ما عرفت
لا يهمني الوقت ولا يهمني اي شي الان
ما يهم ان ارتاح قليلا
كيف؟ لا اعلم
كل ما اريده الان ترك نفسي تفعل ما تشاء لتبدد حزنها

وبعد 4 ايام خرجت من غرفتي
ذهبت تمشيت قليلا
جلست في مقهى في احد الطرقات المؤديه للنهر
ونسيت نفسي حتى المساء على الكرسي نفسه

سألت نفسي ايا ترا سأل عني؟
مؤكد انه فعل
ولكن سيسأل من؟
اكيد انه الان ارعب تالا صديقتي في السؤال
وذهبت لاقرب جهاز تلفون بالشارع
ووضعت بعض النقود المعدنيه و اتصلت
انا: الو تالا
تالا: اين انتي !!!؟؟
كنت اريد ان احدثها ولم استطع تحشرج كلامي كله و خرجت دموعي
حدثتها باكيه و قلت لها ان لا تخبر جاسم باني اتصلت

انا الان في ستراسبورج بعيده عن باريس و بعد يومين سأعود
اقفلت السماعه بعد حديث اخذ مني ماتبقى من نقودي المعدنيه
علني ارتاح في البوح لها و ووعدتها معاوده الاتصال غدا



وجلست باقي الايام في ستراسبورج
اخطط لحياتي القادمه
افكر
واقرر
ولا اريد تجديد عذابي
سأخذ وقتي في الحزن على نفسي
و لكن لن اترك الحزن يرجعني للخلف
وعهدت على نفسي بان اجعل من محنتي منحه
لن اعود بابتساماتي و لن يعود الفرح حياتي و لكني اعرف انه مهما طال الحزن لابد هناك من مخرج صغير للفرح

وصلت باريس
فتحت باب شقتي
تعثرت باظرف رسائل كتبها جاسم لي
اخذتها و رميتها على اريكتي
رتبت اشيائي و بيتي
وحدثت رسائله قبل نومي
وقلت لها : كم من كذبه سطرها صاحبكم ليبرر جريمته
واي عذر اقبح من ذمب هذا الي يريد ان يبرره !
أ يوجد مبرر لدفن سنيني تحت رجله؟

اي سبب يجعل رجل يكسر امرأه بهذا الضعف مستغل حبها له
ألم يصحو ضميره يوم خلال تلك السنين؟!
كيف كنت اعيش سنين غدر معك كيف
مسحت دموعي

اخذت احد الرسائل و قرأتها


i know that i might be not a perfect man for you but i am sure no man loved you or love you as much as i do and will always do




رميتها و قلت ان كان هذا قدر حبك فلا اريده
يكفيني الكم الهائل من الكذب احمد الله انك فقط من احبني بهذا القدر

لان الحب عندك معناه الكذب ..هذا يعني ان لا احد سيكذب علي سواك




توسدت حزني و المي و دموعي وحاولت النوم و لم استطع
صوت الناس الماره بالشارع اعاقني اليوم بالذات عن النوم
رغم اعتيادي النوم على اصواتهم..
فتحت المسجل و غفوت

كان يا ما كان ... الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان
زارنا زمان سرق منا فرحتنا والراحه والامان
... حبيبي كان هنا مالي الدنيا علي بالحب والهنا

وعندما اصبحت الصبح اخذت الرساله الاخرى
وكانت الصدمه و ليتني مت قبل قرائتها..

" مريمي الغريب في الموضوع ان موقفك لا يتناسب ابدا معك
لماذا تهربين من مواجهتي وانا المفروض من يهرب؟؟
لماذا تهربين و تبتعدين دون سماعي!
اسمعيني
اعطيني فرصه لكي ابرر لك
اعلم مدى جرمي
ولكني لم اكن سيئ النوايا
اسألي نفسك لماذا اخفي عنك كل تلك الحقائق واريد الزواج منك في الوقت ذاته
حكمي عقلك معي اليوم فقط و كلميني او اسمعيني
اتريدين قصتي من البدايه؟
اولا اريد ان تعرفي اني لم انوي اخفاء الحقائق و لم ارسم خطط ولكن كل شي كان بمحض الصدفه
التقيتك صدفه و لم اكذب ولم اعلم انك ستأخذيني من دنياي اليك بهذه السهوله
كذبت في البدايه لاجمل نفسي و ولاحيك ظروفي كي تتناسب معك لاتعرف عليك و امضي معك وقت...لم اشئ ابدا حتى ان امضي معك وقت او يوم
كل ما حصل كان مولود اللحظه ..
وبعدها لم استطع ان اقول لك الحقيقه لكي لا اخسرك
اعترف اني بنيت علاقتي بكذبه وكبرت الكذبه و اشتبكت حتى اشتبكت احداثنا و اكاذيبي كبيت عنكبوت

لماذا لم اقل لكي الحقيقه وقتها؟ او بعد كم شهر؟
لاني لم انوي البقاء معك كل هذه الفتره و احببتك و بقيت

لماذا لم اكن انوي البقاء معك ؟؟
هنا السؤال الحقيقي و الجوهري في الموضوع

مرامي ..هربت الى باريس ليس فقط للدراسه لو كنت انسان سعيد و اتيت فقط لادرس كنت ذهبت لامريكا او احد الدول التي يستطيع اي رب اسره توفير مناخ مناسب لاسرته ولكني تعمدت الذهاب الى فرنسا كي لا اصحب معي اي من افراد اسرتي " التي هربت منها "
انا رجل تزوج من ابنه عمه فقط لمروثات اجتماعيه و ماديه
كان زواجي بناء على رغبه والدي او والدها في الاحرى
وكنت دائما اكره هذا الشي كلما تذكرت ان هي من اختارتني وان لا يد لي في ذلك فقط لان ليس علي عصيان ابي ..
تزوجت و انجبت الابن الاول و من الطبيعي ان افرح كأي رجل و للاسف لم افعل ذلك
هربت من بيتي لعملي و كتبي
و اتى ابني الثاني و لم اعرف طعم السعاده يوم مع زوجتي
وكذلك ابنائي الذين لم اكن اب لهم الا في شهاده الميلاد
اتمنى ان احبهم مثل اي اب يحب التواجد مع ابنائه و لكن ابنائي يذكروني بانصياعي و ضعفي ..
ازدادت زوجتي قوة و جبروت ظنا منها بوجود ابنائي الثلاث
وانها بابنائها المسجلين باسمي .. سجلتني انا باسمها مقيد كزوج بجواز سفرها فقط لا غير
كرهت الدنيا منها و كرهت حياتي معها
وفررت
نعم اعرف انك حين تقرأين تلك السطور قد رفعت احدى حاجبيك
و قلتي: الى الان لم تقنعني بشي اعرفك جيدا..

وهربت هنا اليك الى فرنسا الى باريسك
انت و كل شي كان يحوم حولك كنت اريد بناء حياه خاصه لي دونهم
عدم اخباري لكي بان لي زوجه هذا يعني انه لا اريد ان تكون تلك زوجتي و لا اريد تعرفيها باحد و اريد ان اكون انا جاسم الذي عرفتي
واول يوم هو معك و لا اريد تعرفيك باسره لا امت لها بصله

وكلما طال الوقت بنا كنت اخاف ان لو عرفتي ستهربين مثلما فعلتي الان
والمصيبه اني لا اريد اخبارك بماضي ظنا مني ان عدم اخبارك سيمحيه

واعود من حيث بدأت لماذا لم اكن انوي الاستمرار معك !
سامحيني
هناك اشياء اخرى اريد ان اخبرك بها حتى اتحرر من وخز الضمير الذي يرافقني في صحوي و منامي اريدك ان تعلمي اني رجل لست بمثالي بل انا رجل مكبل بمروثاتي التي لعقتها في طفولتي وانسان مثقل بالخطايا و من منا بلا خطايا ؟ كنت دوما ضعيفا امام رغباتي الجنسيه التي دفعتني الى استخدام كل الحيل لايقاع اي امرأه اشتهيها في حبالي نعم ارتكبت ذنوبا كثيره في حق نساء كثيرات لارضي غرور الرجل بي و تعرفت على الكثير منهن الاجانب و منهم الكويتيات و الكثيرات غيرهن ولكني عرفت ان المرأه تظل في اعماق نفسها تبحث عن الامان من خلال الرجل الذي تحبه و انتي فعلت هذا معي
وكنت حقيرا ذات يوم و سمحت لنفسي بفتح مذكراتك و قرأت تاريخ طفولتك و ماضييك كله , كنت اود وأدك عندما قرأت عن احمد و حسين و عملك كمطربه و بائعه هوى وانتي لم تبلغي ال 18 عشر من عمرك !!!
انا كأي رجل يحمل بداخله بذره التملك كما يحمل بذره الحب و الغفران صديقيني حبيبتي كل الرجال الشرقيين تجمعهم صفه واحده مهما ظهر عليهم التمدن يظل بداخلهم اسطوره سي السيد يريد ان يتحكم في مصير المرأه التي احب من منطلق انها جزء من ممتلكاته و يصر على ان يكون الوصي عليها ليس فقط من يوم معرفته بها بل منذ اللحظه الذي تخرج فيها من رحم امها حتى وفاتها منطق شاذ اليس كذلك؟
المرأه التي تصارح رجلها بهفوات حياتها ستظل تدفع ثمنها العمر كله
فمابلك انتي التي لم تصارحني ابدا و ظللت تخفين الكثير عني اعتقادا منك باني لا اعرف
اقلها لكي خوفك من ماضيك الذي اخفيته عني كان احد اسبابي التي سمحت لي باخفاء جزء من حياتي عنك
ولا اخفيك سرا يوم قرأت مذكراتك اخذت حقيبتي و سافرت الى الكويت و كذبت عليك و قلت حاله وفاه
كنت اريد الهروب منك و قطعت على نفسي عهدا بان لن اعود لامرأه مثلك ابدا !
عدت الى الكويت و دعاني احد اصحابي لسهره في منزله يفترض انها حفله خاصه لبعض زملائي في العمل الغريب ان هناك فئه من بنات بلدي يلدون في اسره من خمس نجوم و يعيشون حياه سبعه نجوم و يبيعون جسدهم لرجل بنجمه واحده !! هم بنات من اسر عريقه متربين في احسن البيوت يهبون اجسداهم و سمعتهم امام مرآى مجتمعهم معتقدين ان ذلك تمدن فقلت لنفسي ما السبب الذي دعاهن لتلك الافعال؟
و صرت احيك لكي الاعذار ليس لاني مقتنع ولكن ألم الاشتياق انهكني فعدت اليك اكثر وله و اشتياق و بقلب غفر خطاياك التي ليست بحقي




لم اكمل باقي الرساله و لم اقرأ الرسائل الاخرى
رميت رسائله كلها و ظللت ابكي حتى المساء
اتى جاسم في هذه الفتره اكثر من مرا
كنت قد احكمت قفل الابواب و الشبابيك و عشت على ضوء الشموع حتى لا يعرف اني وصلت ..
وكنت اسمع صوته يناديني من الشارع
فعلها اكثر من مره في اليوم الواحد


جلست في بيتي و صرت اذهب لعملي قبل الوقت المعتاد بساعتين حتى لا اراه

او ييأس من وجودي ..وسارعت في تقديم استقالتي من عملي في الفندق و المقهى و عملت في مشغل لخياطه الفساتين المطرزه.. ومازال جاسم يبحث عني حتى طلبت من صديقتي تالا بان تحدثه وتخبره اني اعيش في ستراسبورج لعله يضيع من عمره ووقته للبحث بعيدا عن باريسي



..فانا سأمت الهرب...


يكفيني اني اهرب منه في اليوم الف مره
فانا في حرب مع نفسي
مع حبي
كبريائي
و كرامتي
و انثى حطمها رجل باسم الحب



يتبع